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Chapter Three. Part 1.
Mea Culpa
(Enigma 1990)
“Were running out of time. We only have one hour to get ourselves ready for your trip into hell.”
“If this might involve something being placed in my brown eye and then up to your nuts in guts, I think I will make sure I empty myself. You start preparations whilst I drop a stinky.”
Although it was a tempting invitation, he decided that idea was going to be saved till after they had gone to midday mass to repent the sins he intended to bequeath to her.
“Okay my sex on legs, but when you come out, I am going to refer to you as Rosemary and you must take on her roll.”
“Rosemary? Do I look like some kind of freak whose parents decided I looked like I would grow up to be a nun wearing rosary beads from birth? Ok, not a problem, I will see you in…actually, that is quite neat having that large clock imbedded in the cupboard under the sink.” She laughs. “And, it measures not only the time, humidity, but the pain threshold and smell rating!”
“Actually the last two don’t work. But I am making progress on the idea.”
“You should design an app for it all and build in some kind of scales in the bowl to measure the amount of piss has been pissed, the weight and type of any stools deposited, runny or not. Just like when you have to describe to the doctor if you think you have contracted Ebola.” Now she was shrieking with laughter as she, with another bum wiggle, entered the bathroom and locked the door.
He went to the bedroom and removing three articles from a set of draws, placed them on the bed and returned to the living area. Clearing the coffee table, he covered it in a shiny, pure white silk cloth, embroidered with patterns of black crowns with thorns dripping blood. Onto this was placed a large satanic Ouija board with a small devil figure as the curser. Finally, a ceremonial dagger of the SS.
With the lights dimmed to deep red, “Alexa, play Enigma, Mea Culpa, and lower the volume.”
The request was done, and with four LED tea lights on each corner, were turned on and flickered eerily alight for the forth coming doom in the gloom. With another remote, a whooshing sound as of marijuana smelling fog poured out from under the sofa and filled the small place.
Opening and shutting the bathroom door, “Rosemary is here and what the hell, I can hardly breathe, never mind see.” Then holding out an aerosol can, “where on earth did you buy this. It stinks of roses to high heavens and hasn’t really disguised what I had for dinner last night. I like to keep them hard and uptight till I really want to plant a serious coil. This was more like a apocalyptic mud landslide. Serves me right for eating a chicken vindaloo at an Indian restaurant. That was paid for by some total boring loser who I took a chance with from mDates. I mean, look at the tin. A picture of a devil sitting on the toilet breathing fire and labelled ‘Devil’s Stench Exterminator’!” She placed the can in front of the door rather than go back in. “I suggest you don’t go in there for a while. That place Rosemary just left smells of very rotten roses.”
“Can we change the subject please. I am very sensitive about bowel movements. Even my own pong makes me want to vomit. The can label I designed, laminated and stuck it on the cheapest rose smellies I could get. I think that tin came from LIDL’s own brand.”
“Well I am grateful for that much. If you had wanted me to shit on your head, I would be out of here and wish you good luck with another woman on mDates.”
Both them were now in the bedroom, the ‘her’ now named Rosemary, looked at the packets on the bed. Two were costumes neatly folded in transparent sealed bags, the third a clear A4 document sleeve filled with temporary tattoos.
“And pray, where did you get these? Also, at Lidle?” as she examined one package before opening it. “It still has its price on! Four euros and ninety-nine cents marked down from thirty nine and ninety-nine. And from TEDI. How lucky I am. At least I know its never been worn before. Hmm, ‘one size fits all’.
“Oh, I picked them up a few weeks ago. They were in a box of the unsold junk from last year’s Halloween. Also, just hang on a second, what makes you think that is your costume? For all you know I could be in that and you are wearing the devil’s costume,” and pulling it out of its bag, then shaking it out, “and you then fuck me up the arse with a giant black, strap on dildo.”
“Hardly. I don’t see one on the bed and I am quite sure that even your weird mind would not want that.”
Laughing wickedly. “True, my tradesman’s entrance is still sealed against any kind of sex machines. But its no wonder that Amazon gives members of the LGBTQ club a 20% discount on their online collection of sex toys. All ‘Made in China’ and powered by Durexcell. Stop chirping so much and get dressed. It’s a shame I don’t have my makeup on.”
“Huh. Makeup. Why not?”
“Because it is all in a small cosmetic bag on the shelf above the toilet and I can’t go in there.”
“Oh, I just have to see you in make-up. I get it.”
Rapidly she skipped, saw and snatched, the wind following the shutting of the door unmistakable.
“Erm…Yes, that is quite a bummer of a stench.”
“Now sit down,” opening the bag and looking inside. “Aha, black fingernail polish, WITH built is red glitter. She looked at her own still speckled with dried semen. “I think mine will have to do.”
Out came a black pencil liner and mascara, a white powder puff container, black gloss lipstick, plus, “What’s this? A contact lens receptacle.” She opened one of the two small screw tops. “There is nothing in here but saline fluid. So…Oh, I get it. Oh- you cheat! Let me look at your eyes.” Grabbing his head, she closely examined his eyes. “Their party lenses. And you were wearing them when that photo was taken that you posted on your profile. Well, it fooled me.”
Smiling,“ I think watching Kaa in Jungle Book gave me the idea. I hypnotised you didn’t I? Now my lovely. Start with the nails as they need time to dry. Do the face with powder first and”
“I don’t think I need to be told how to put on makeup. I was doing that long before I lost my virginity at 14.”
Finished and satisfied with her skilful applications, she started to look through the tattoos.
Drittes Kapitel. Teil 1.
(Enigma 1990)
"Uns läuft die Zeit davon. Wir haben nur eine Stunde Zeit, um uns für deinen Trip in die Hölle vorzubereiten."
"Wenn das bedeutet, dass etwas in mein braunes Auge und dann bis zu den Eiern in die Eingeweide gesteckt wird, werde ich mich wohl selbst entleeren. Du fängst mit den Vorbereitungen an, während ich einen Stinkbombe werfe."
Obwohl es eine verlockende Einladung war, beschloss er, diese Idee bis nach der Mittagsmesse aufzusparen, um die Sünden zu bereuen, die er ihr vermachen wollte.
"Okay, mein Sex auf Beinen, aber wenn du rauskommst, werde ich dich Rosemary nennen und du musst ihre Rolle übernehmen."
"Rosemary? Sehe ich aus wie ein Freak, dessen Eltern beschlossen haben, dass ich so aussehe, als würde ich als Nonne aufwachsen und von Geburt an Rosenkranzperlen tragen? Ok, kein Problem, wir sehen uns in ... eigentlich ist es ganz nett, dass diese große Uhr im Schrank unter der Spüle eingebaut ist." Sie lacht. "Und sie misst nicht nur die Zeit und die Luftfeuchtigkeit, sondern auch die Schmerzgrenze und den Geruchswert!"
"Eigentlich funktionieren die letzten beiden nicht. Aber ich komme mit der Idee voran."
"Du solltest eine App für das Ganze entwickeln und eine Art Waage in die Schüssel einbauen, um die Menge der gepissten Pisse, das Gewicht und die Art des abgesetzten Stuhls, ob flüssig oder nicht, zu messen. So wie man dem Arzt beschreiben muss, wenn man glaubt, sich mit Ebola angesteckt zu haben." Jetzt kreischte sie vor Lachen, während sie mit einem weiteren Hinternwackeln das Badezimmer betrat und die Tür abschloss.
Er ging ins Schlafzimmer, nahm drei Gegenstände aus einer Schublade, legte sie auf das Bett und kehrte in den Wohnbereich zurück. Er räumte den Couchtisch ab und deckte ihn mit einem glänzenden, reinweißen Seidentuch ab, das mit Mustern von schwarzen Kronen mit bluttriefenden Dornen bestickt war. Darauf befand sich ein großes satanisches Ouija-Brett mit einer kleinen Teufelsfigur als Cursor. Und schließlich ein zeremonieller Dolch der SS.
Das Licht wurde auf tiefrot gedimmt. "Alexa, play Enigma, Mea Culpa and turn down the volume."
Die Aufforderung wurde ausgeführt, und vier LED-Teelichter an jeder Ecke wurden eingeschaltet und flackerten unheimlich hell für den bevorstehenden Untergang in der Finsternis. Mit einer weiteren Fernbedienung ertönte ein zischendes Geräusch, als ein nach Marihuana riechender Nebel unter dem Sofa hervorquoll und den kleinen Raum erfüllte.
Sie öffnete und schloss die Badezimmertür: "Rosemary ist hier und was soll's, ich kann kaum atmen, geschweige denn sehen." Dann hielt sie ihr eine Spraydose hin: "Wo um alles in der Welt hast du das gekauft? Es stinkt zum Himmel nach Rosen und hat nicht wirklich verdeckt, was ich gestern Abend zum Abendessen hatte. Ich halte sie gerne hart und dicht, bis ich wirklich eine ernsthafte klebrig Spule pflanzen will. Das hier war eher ein apokalyptischer Schlammlawinenabgang. Geschieht mir recht, wenn ich ein Chicken Vindaloo in einem indischen Restaurant esse. Bezahlt hat das ein total langweiliger Verlierer, den ich über mDates kennen gelernt habe. Ich meine, sieh dir die Dose an. Ein Bild eines Teufels, der auf der Toilette sitzt und Feuer spuckt, und die Aufschrift 'Devil's Stench Exterminator'!" Sie stellte die Dose vor der Tür ab, anstatt wieder hineinzugehen. "Ich schlage vor, du gehst da eine Weile nicht mehr rein. Der Ort, den Rosemary gerade verlassen hat, riecht nach sehr verfaulten Rosen."
"Können wir bitte das Thema wechseln. Ich bin sehr empfindlich, wenn es um Stuhlgang geht. Sogar mein eigener Mief bringt mich zum Erbrechen. Das Dosenetikett habe ich entworfen, laminiert und auf die billigsten Rosendüfte geklebt, die ich bekommen konnte. Ich glaube, die Dose stammt von der Eigenmarke von LIDL."
"Nun, dafür bin ich dir sehr dankbar. Wenn du gewollt hättest, dass ich dir auf den Kopf scheiße, wäre ich hier raus und würde dir viel Glück mit einer anderen Frau auf mDates wünschen."
Beide waren nun im Schlafzimmer, die 'Sie', die nun Rosemary hieß, betrachtete die Pakete auf dem Bett. Zwei waren Kostüme, ordentlich gefaltet in durchsichtigen, versiegelten Beuteln, das dritte war eine Project hülle, gefüllt mit temporären Tattoos.
"Und bitte, wo hast du die her? Auch bei LIDL?", untersuchte sie das Paket, bevor sie es öffnete. "Da steht noch der Preis drauf! Vier Euro und neunundneunzig Cent, herabgesetzt von vierzig und neunundneunzig. Und von TEDI. Was für ein Glück ich doch habe. Wenigstens weiß ich, dass es noch nie getragen wurde. Hmm, 'Einheitsgröße für alle'.
"Oh, ich habe sie vor ein paar Wochen abgeholt. Sie waren in einer Kiste mit dem unverkauften Kram vom letztjährigen Halloween. Außerdem, warte mal kurz, wie kommst du darauf, dass das dein Kostüm ist? Soweit du weißt, könnte ich darin stecken und du trägst das Teufelskostüm", und zog es aus der Tasche, um es dann auszuschütteln, "und du fickst mich dann mit einem riesigen schwarzen dildo in den Arsch."
"Wohl kaum. Ich sehe keinen auf dem Bett und ich bin mir ziemlich sicher, dass selbst dein schräger Geist das nicht will."
Er lachte verrucht. "Stimmt, mein Händlereingang ist immer noch gegen jegliche Art von Sexmaschinen versiegelt. Aber es ist kein Wunder, dass Amazon Mitgliedern des LGBTQ-Clubs 20% Rabatt auf ihre Online-Kollektion von Sexspielzeug gibt. Alles 'Made in China' und Durexcell angetrieben. Hör auf so viel zu zirpen und zieh dich an. Es ist eine Schande, dass ich kein Make-up trage."
"Hm. Make-up. Warum nicht?"
"Weil alles in einem kleinen Kosmetiktäschchen auf dem Regal über der Toilette ist und ich da nicht reingehen kann."
"Oh, ich muss dich einfach geschminkt sehen. Ich verstehe."
Schnell hüpfte sie, sah und schnappte, der Wind, der dem Schließen der Tür folgte, war umwechseln war.
"Ähm ... Ja, das ist ein ganz schöner Gestank."
"Jetzt setz dich", als sie öffnete die Tasche und schaute hinein. "Aha, schwarzer Fingernagellack, MIT roter Glitzer. Sie schaute auf ihren eigenen, der noch mit getrocknetem Sperma besprenkelt war. "Ich glaube, meiner muss reichen."
Heraus kamen ein schwarzer Kajalstift und Wimperntusche, ein weißer Puderquastenbehälter, schwarzer Gloss-Lippenstift, und, "Was ist das? Ein Behälter für Kontaktlinsen." Sie öffnete einen der beiden kleinen Schraubverschlüsse. "Da ist nichts drin außer Flüssigkeit. Also ... Oh, ich verstehe. Oh - du schummelst! Lass mich deine Augen ansehen." Sie packte seinen Kopf und untersuchte seine Augen genau." Partylinsen. Und du hast sie getragen, als das Foto gemacht wurde, das du in deinem Profil gepostet hast. Nun ja, das hat mich getäuscht."
Er lächelte: "Ich glaube, ich bin auf die Idee gekommen, als ich Kaa im Dschungelbuch gesehen habe. Ich habe dich hypnotisiert, nicht wahr? So, meine Hübsche. Fang mit den Nägeln an, sie brauchen Zeit zum Trocknen. Pudere zuerst das Gesicht und"
"Ich glaube nicht, dass man mir sagen muss, wie ich Dich schminken soll. Das habe ich schon auf mich gemacht, lange bevor ich mit 14 meine Jungfräulichkeit verloren habe."
Als sie fertig war und zufrieden mit ihrer geschickten Anwendung, begann sie, die Tattoos durchzusehen.
